پیغام مدیر سایت
سلام دوست من به سایت رها یوزفول خوش آمدید لطفا برای استفاده از تمامی امکانات
دانلود فایل , شرکت در انجمن و گفتگو با سایر اعضا در سایت ثبت نام کنید
دانلود فایل , شرکت در انجمن و گفتگو با سایر اعضا در سایت ثبت نام کنید
اگه مهم بودی زیرت خط می کشیدم
نه دورت … به سلامت …
نمی خواهم بعد از مرگم به احترامم یک دقیقه سکوت کنی
اکنون که زبانت نیش دارد دهانت را ببند …
نه به دیروزهایی که بودی می اندیشم
نه به فرداهایی که شاید بیایی
می خواهم امروزم را زندگی کنم خواستی باش خواستی نباش …
وقتی قراره که من برات نقش زاپاس رو بازی کنم
ازم انتظار نداشته باش که دعایی غیر از پنچر شدنت برات کنم
ﻛﻼﻍ ﭘﺮ
گنجشک ﭘﺮ
ﻭﻟﻲ ﺗﻮ ﻧﭙﺮ
ﺑﻲ ﺯﺣﻤﺖ سریع ﮔﻤﺸﻮ ﻋﺰﻳﺰﻡ
به بعضیام باید گفت:
اگه حس می کنی خیلی بارته بهت گاری ببندم تا راحت تر باشی …
بعضی جمله ها هستن به مرور تبدیل به دروغ می‌شن
مثله پنیر تازه رسید رو شیشه‌ی بقالی
یا مثله دوست دارم تو
یادت باشه گلم
وقتی که داری گنده تر از دهنت حرف می زنی
حواست به چاک دهنتم باشه …
ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺍﺯ ﺩﺳﺘﺖ ﻫﺮ ﮐﺎﺭﯼ ﺑﺮ ﻣﯿﻮﻣﺪ ﺍﻧﺠﺎﻡ ﺩﺍﺩﯼ
ﺣﺎﻻ ﻧﻮﺑﺖ ﭘﺎﻫﺎﺗﻪ
آسه آسه ﮔﻮﺭﺗﻮ ﮔﻢ ﮐﻦ
خیالبافی ای بیش نبود آدم بودنت
خودم را گول می زدم که در حد منی …
ﻗﺎﻧﻌﻢ
ﺍﻭ ﻗﺴﻤﺖ ﻣﻦ ﻧﺒﻮﺩ
ﻣﺎﻝ ﻣﺮﺩﻡ ﺑﻮﺩ
ﻗﺮﺑوﻥ ﺩل خودم ﻛﻪ ﻣﺎﻝ ﻣﺮﺩﻡ ﺧﻮﺭ ﻧﻴﺴﺖ …
خاکستر سیگارم را به تو ترجیح دادم
چون که او تنها حنجره ام را به آتش کشید و تو وجودم را
بعضی آدما میخ دارن
گیر می کنی بهشون
نخ کش می شی به زور باید جدات کنن …
خیانت برای خائن کار سختی نیست
یه کار سخت تر انجام بده
مثل وفا دار بودن …
متاسفم که چرا مزه عشق را از دست تو چشیدم
تا همیشه در شک دروغ بودنش بمـــانم…
بازدید : 63
سخن گفتن طوطی ها دیگر مسئله ای نیست که باعث تعجب یا شکفت زدگی شود زیرا این پرنده ها می توانند زبان انسان ها را یاد بگیرند و به تازگی راه های مختلف آموزش آن ها نیز به وجود آمده است. با این حال ظوطی ها باز هم می توانند با حرکات خاصی شگفتی خلق کنند.
بازدید : 80
یه بارم ما یه دونه هندونه خوردیم در حدی که کم مونده بود پوستش سوراخ شه!
فرداش رفتگر محلمون در زد و گفت : اگه دیگه با این پوست هندونه کاری ندارین من ببرمش :|
.
.
.
.
.
بضي از اين شارژايي كه ميخرم ینی انقدر رمزش ساده ست كه
ناخودآگاه حسرت ميخورم كه چرا قبلا امتحانش نكردم!!! :|
.
.
.
.
.
آقایون عزیزی که اعتقاد دارید لوازم آرایش تحریم میشه کلی می خندید…!
به اینم فکر کردید که این قرص و پودرهای بدنسازی تحریم بشه کی باید بخنده؟
گفتم در جریان باشید :))
.
.
.
.
.
ﺩﻭﺗﺎ ﺩﺧﺘﺮ ﻫﻤﺪﯾﮕﺮﻭ ﻭﺳﻂ ﺟﺸﻦ ﭘﯿﺪﺍ ﻣﯿﮑﻨﻦ .
ﺍﻭﻟﯽ : ﺭﺍﺳﺘﯽ ﻧﺎﻣﺰﺩﺕ ﭼﯽ ﺷﺪ؟
ﺩﻭﻣﯽ : ﺩﯾﮕﻪ ﻧﺎﻣﺰﺩ ﻧﯿﺴﺘﯿﻢ.
ﺍﻭﻟﯽ : ﺑﻬﺘﺮ ﺧﯿﻠﯽ ﻗﯿﺎﻓﺶ مسخره ﺑﻮﺩ ﻫﺮ ﺩﻓﻌﻪ ﻣﯽ ﺩﯾﺪﻡ ﺣﺎﻟﻢ ﺑﺪ ﻣﯿﺸﺪ
ﺍﺻﻼ ﺗﺎﺑﻠﻮ ﺑﻮﺩ ﺩﻫﺎﺗﯿﻪ ﻣﻌﻠﻮﻡ ﻧﺒﻮﺩ ﭼﻪ ﻃﻮﺭﯼ ﺗﻮ ﺭﻭ گیر ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻪ ..
ﺩﻭﻣﯽ : ﺍﻻﻥ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﮐﺮﺩﻡ
.
.
.
.
.
غودا چیست؟؟؟
کلمه ای جادویی که وقتی بروسلی میگفت زورش سه برابر میشد
.
.
.
.
.
من حتي اگه برم از دانشگاه استنفورد دكتراي هوافضا رو بگيرم
و توي ناسا مسئول ارشد تحقيقات فضايي در منظومه شمسي بشم
بازم مامانم سر سفره اين بچه همسايه نكبت و علاف رو با من مقايسه مي كنه
و ميگه يكم ازون ياد بگير :)))))
.
.
.
.
.
تو اتاق من کسی جرأت نداره چیزی رو از رو زمین برداره…
آخه وختی سوسک میبینم نمیکشمش !
بزرگترین چیزی که دم دستم باشه میذارم روش تا اون زیر با خودش خلوت کنه و تو سکوت بمیره…
همچین آدمی هستم من! :|
.
.
.
.
.
آهای کسایی که پستهای طنز منو میخونید ولی كامنت نميذاريد...
عاره با شما هام....
ای خدا چقدر زیادید!
هیچی ! میخواستم خدمت شما سلام عرض کنم . . .
.
.
.
.
.
خسرو شکیبایی با اون صدای طلاییش می گفت:
بعضی وقت ها یکی یه طوری می سوزونت
که هزار نفر نمیتونن خاموشت کنن
بعضی وقت ها یکی طوری خاموشت میکنه
که هزار نفر نمیتونن روشنت کنن.
زمانه ایست که خیلی چیزها آنطوری که بود یا باید باشد نیست
(روحت شاد عمو خسرو)
.
.
.
.
.
یه سوال؟؟؟؟؟؟
تو تیلیغات یخچال فریزر چرا همیشه یه کیک دست نخورده تو یخچاله؟؟
چرا آخه؟مسولین رسیدگی کنن لطفا دیگه چه وعضشه؟
.
.
.
.
.
قديما لامپارو روشن ميزاشتيم ميرفتيم مسافرت كه دزد فك كنه يكي خونست ...
الان هر جوره حساب ميكنيم لامپارو خاموش كنيم و دزد بزنه به صرفه تره :|
.
.
.
.
.
رفتم دکتر دستمو محکم تکون دادم!
گفتم: عاقای دکتر من اینجوری میکنم دستم درد میگیره!!!
دکتره گفت: خب اینجوری نکـــــن
همین دیگه.....واقعا قانع شدم :|
.
.
.
.
.
ﻭﺍﺳﻪ ﻣﺮﺩﻡ ﺷﺒﺎ ﺗﻮ ﺗﺮﺍﺱ ﻭﯾﻼﺷﻮﻥ ﮔﯿﺘﺎﺭ ﻣﯿﺰﻧﻦ ﺗﺎ ﺧﻮﺍﺑﺸﻮﻥ ﺑﺒﺮﻩ :)
ﺯﯾﺮ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﻣﺎهم ﯾﻪ ﻭﺍنت ﻫﯽ ﺍﺳﺘﺎﺭﺕ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﻻﻣﺼﺐ ﺭﻭﺷﻨﻢ ﻧﻤﯿﺸﻪ !!! :|
.
.
.
.
.
اينا که يه تار موي همسرشون رو به يه دنيا نميدن.....
اگه همون مو رو تو غذا پيدا کنن؟
از وسط نصفش می کنن ... !!!
به ته دیگ ماکارونی قسم واقعیته :|
بازدید : 78
۱- ظهری سوار تاکسی بودم بعد راننده با ماشین پشتی دعواش شد پیاده شد گفت: من اینجا وایسادم و وای خواهم ساد!
طبق آخرین اخبار رسیده تمامی اساتید ادبیات به صورت دسته جمعی خودکشی کردن
۲- احترام پدرا و مادرا به حریم خصوصی بچه ها به این صورته که اول دروباز می کنن
بعد طی همون فرایند باز شدن در چند بار به در می زنن!
۳- یه مدل خودآزاری هست که آدم عاشق کسی می شه که نمی تونه کوچکترین ارتباطی باهاش داشته باشه
۴- می گن یکی از نشونه های اعتیاد به اینترنت اینه که وقتی از بیرون میای اول سیستمو روشن می کنی که تا لباستو عوض کنی سیستم بالا اومده باشه بتونی بری سر اصل مطلب.
۵- دقت کردی اول صبحی که خوابالو سوار تاکسی می شی، این مجریان رادیو چقدر سرحال و پر انرژی ان؟
آدم دوس داره بگیره بزنتشون!
۶- برادرزادم یواشکی با پول توجیبی هاش رفته Ipod touch خریده!
بعد ما بچه بودیم با پول توجیبی یه هفته مون می رفتیم دوتا پفک نمکی می خریدیم و تو زیرزمین یواشکی می خوردیم و پوستش رو منهدم می کردیم!
۷- شانس که ندارم
مرغ عشق خریدم صدا ترمزدستی می ده!
۸- یه بابایی نه درس خونده نه کار داره نه پول داره نه سربازی رفته اونوقت ازش می پرسن ازدواج نکردی می گه نه هنوز دم به تله ندادم…
آخه یکی نیست بگه تو خودت تله ای
۹- از پیکان ۵۷ ای که یک پسر پنج ساله کنار راننده نشسته و نگاه می کنه نباید سبقت گرفت.
ماشین بابای اون از همه ماشینای دنیا تندتر می ره
۱۰- دوست عزیزی که دو ثانیه بعد از اکسپت درخواست دوستیت pm دادی چه خبر؟
واقعا چه خبری جز دسته تبر می تونم برات داشته باشم؟ !
۱۱- اینایی که هنوز عاشق می شن…
چیزی می زنن آیا؟ !
۱۲- رفاقت مثه سیبیل میمونه، به همه نمیاد
۱۳- حق این دانش آموز صفر است یا بیست؟
در کدام جنگ ناپلئون مرد؟ در آخرین جنگش
اعلامیه استقلال آمریکا در کجا امضا شد؟ در پایین صفحه
علت اصلی طلاق چیست؟ ازدواج
علت اصلی عدم موفقیت ها چیست؟ امتحانات
چه چیزهایی را هرگز نمی توان در صبحانه خورد؟ ناهار و شام
۱۴- خانم ها و آقایان لطفا توجه کنید…
از توجه تون ممنونم. بعدا جبران می کنم!
۱۵- شبانگاهان / سوسک اومد خونمون/ رفت تو وان حموم/ من نترسیدم
اینم از اون شعراییه که فقط یه دهه شصتی ممکنه یادش باشه!
۱۶- دوتا از پرمصرف ترین جملات دنیا:
I love you
Made in China
۱۷- تفاوت بعضیا با عکاساشون مثل تفاوت عکس رو پاکت بستنی عروسکی با خود بستنیه!
۱۸- اینجور که داره پیش می ره
می ترسم چن سال دیگه که درِ چیپسارو باز می کنیم
فقط بوش بیاد و دیگر هیچ!
۱۹- بذار یکم جیپسی کینگ بخونم برات:
آمامیو،
آمامیوس ^ و نو دونه درا
جُکُتونو تاراسورااااااااااااااا
۲۰- الان تو ذهن بچه های ورودی ۹۲ ای اینه که:
کاره الان می ریم اونجا هفت ترم تموم می کنیم با معدل بالای ۱۷
مام همین تفکرو داشتیم ولی الان مبنای تفکرمون «ایشالا از ترم بعده! »
۲۱- من از بچگی یک ستاره رو نشون کردم تو آسمون می گفتم این ستاره منه
وقتی فهمیدم چراغ دکل مخابراته کمرم شکست
۲۲- مادرم میگه دیشب چه زود خوابیدی، گفتم بی خوابی سلول های مغز رو پیر میکنه.
برگشته میگه تو مگه مغزم داری؟
با پدر و مادراتون صحبت کنید ببینید داداش ناتنی نمی خواید؟ !
۲۳- درسته ما خودمون رو به خریت زدیم ولی قرار نیست شما بپری سوار شی که
۲۴- شما یادتون نمیاد بزرگترین خلاف ما زمان مدرسه داشتن حل المسائل بود. از اختلاس هم جرمش سنگین تر بود!
۲۵- دیروز از سر کار برمی گشتم دیدم یه پسر بچه قدش به زنگ آیفون نمی رسه هی داره خودشو می کشونه بالا.
منم مثل رابین هود رفتم گفتم می خوای برات زنگ بزنم؟ اونم سرشو تکون داد و گفت اوهم.
منم برای اینکه سریعتر در رو براش باز کنن دو سه بار زنگ زدم.
بعدش با لبخند بهش گفتم خوب دیگه چیکار کنم برات کوچولو؟
گفت هیچی دیگه فرار کن تا صابخونه نیومده! تو از اون ور برو من از این ور!
۲۶- دفتر خاطرات خواهرم رو می خوندم تو اوجش بودم که نوشته بود «تو که الان داری فضولی می کنی و می خونی زور نزن چیز خاصی گیرت نمیاد! »
منو می گی هول شدم دفترو بستم فکر کردم منو می بینه از تو دفترش!
۲۷- رفته بودیم یه جا مهمونی، صاحب خونه یه دختر ملوس داشت ۳، ۴ سالش بود. دیوار راست رو می رفت بالا.
نازش کردم، بوسیدمش و بهش با لحن بچه گونه گفتم:
خاله دون، جن سالته عجییییجم؟ اسمتو بهم می گی خانومه خوججل؟
حدود ۳۰، ۴۰ ثانیه تو چشام نگاه کرد، بعدش خیلی جدی گفت:
مثل آدم حرف بزن ببینم چی می گی!
۲۸- امروز خونه داییم اینا بودم، تلفنشون زنگ زد.
پسر داییم که پنج سالشه جواب داد بعدش زن داییمو صدا کرد گفت:
مامان… بیا گودزیلاس!
گفتم سروش این چه حرفیه؟ گودزیلا یعنی چی؟
گفت مامانم گفته عمه هات زنگ زدن بگو گودزیلا! اگه خاله هات بودن بگو نازیلا!
گفتم خب حالا کی بود؟
گفت مامانت بود دیگه!
۲۹- این دخترایی که می گن ما هرگز ازدواج نمی کنیم همون هایی هستن که سر سفره شام قهر می کردن نیم ساعت بعدش تو آشپزخونه شیش برابر می خوردن!
۳۰- امروز تو صف نونوایی بودم که یه دفعه نونوا گفت کی سیر خورده؟
گفتم من
گفت بیا جلو نونتو بدم برو سریع!
تا حالا اینجوری تخریب شخصیتی نشده بودم!
بازدید : 85
Redesigned By : Ghaleb-Weblog.ir
